Blog de Kii-SAMA - KITK4T ~ Dieu Suprême de la galaxie et de...

Kikoolol jreviens ici parce que c'est désert haha. En même temps j'ai la flemme de m'occuper de ce blog. Pis jm'en fiche c'est pas un famous, jle donne à personne xD. Purée de céleri, j'ai quand même eu des visites ce mois ci woua truc de ouf c'est qui ces galériens? xD Non mais sérieux y'avait, y'a et y'aura toujours rien à voir ici, tracez votre route bande de geek. J'aime bien quand on lit pas mon racontage de life XDD mais j'avais tellement envie d'écrire depuis ces derniers temps. Ca fait trooop longtemps que j'ai pas extériorisé mes "pensées" x). Mon dieu c'est bientôt la rentrée ça mdéprime à moooort là ;_;. J'aime pas le lycée, faut s'lever tot et j'ai pas d'amis la bas mdrrr. Enfin, très peu que j'aime bien (: Je crois que j'ai passé les meilleurs vacances d'été de ma vie alors que je suis même pas partie! (A part vite fait en Belgique pour voir ma petite cousiiiiiine et mon petit cousiiiiiin trop chou <3). C'était génial mais, en même temps, j'ai eu plusieurs périodes brèves de doutes et de hum tristesse (pour changer lool) que j'essayai de cacher au mieux. Jcrois que ça a assez bien réussi. Ca m'énerve mais deeply de bader pour mes ptits soucis alors que d'autres autour de moi subissent mille fois pire. Mais sérieux, globalement ça a roxé du poney cet été =DDD (copyright Didikong meme si tu liras jamais haha, bolosse! XD) (Omg si par pure malchance tu lis ça un jour... pardon? XD). Le mois de juillet a été intense! Sortie tous les jours sans exception et rentré à pas d'heure, dernier rer, squattage Paris blablabla. Le mois d'août a été un peu plus calme parce que beaucoup sont partis :( mais bon toujours aussi bien <3. Et pourtant, j'crois que jme suis jamais autant remise en question durant ces mois-ci. Je pense avoir changé certains points de mon caractère. Disons que, je suis un tout petit peu plus expressive au niveau affection et puis j'essaye de faire des efforts pour être gentille. Genre l'autre jour ya le Fourlan qui m'a fait un câlin et j'ai pas fait d'grimace!! Jlui en ai fait un too!!! DAMNED!!! C'est fou mais en ce moment j'ai besoin d'affection. Je commence à fortement apprécier les câlins, surtout de la part de quelqu'un... MAIS BREF! Tout ça pour dire que je change peu à peu en un petit animal douillet&niais. Yeeey ==. J'ai besoin de me sentir aimée, je crois que c'est ça. My God mais je me reconnais pas xD. Jme rends compte à quel point je suis méfiante et distante. Et c'est abhérant de voir que je manque, mais violent, de confiance en moi. J'en ai marre aussi de jamais réagir quand jvois ou sens quelqu'un qui va mal. Jsais pas mais, jfais toujours un blocage. Les mots ne sortent pas & les gestes suivent. Pourtant, je suis toujours prête à écouter les gens mais si jdois faire le premier pas c'est plus hard. J'aime pas quand on me rembarre aussi, après j'ai vraiment l'impression d'être inutile, mais pire que tout. Surtout que je sais pas remonter le moral des gens parce que j'ai peur d'être trop directe & d'empirer la situation ou alors jsais pas quoi dire et jsuis là comme un gauffre à dire "c'est rieeeen". Jsuis une pure bolosse level maxi, I know. Fait ièèèèèch! Ne devenez pas mon ami, I'm useless T.T Ah oui chose incroyable aussi, j'ai pendant un moment perdu l'appétit. Je ne prenais aucun de plaisir à manger, le truc inimaginable! Genre je mangeais quand même mais jme forcais quoi, HORRIBLE!! Puis de temps en temps ça reprend.. Lol, pendant un moment jme suis dit que jvirais à l'anorexie xD. Purée d'courgettes jsuis vraiment troublée =_=. Pnaise pourquoi j'arive pas à être normale xDD. C'est marrant, jtrouve du réconfort là où je ne m'y attendais pas. Mais ce n'est qu'éphémère. Jme sens pas assez libérée là. Sans doute ai-je plein de choses & soucis à déballer but i'm afraid, lol. Bon bref je vais mstopper là jcontinuerai mon pavé non structuré plus tard, maybe ~ Tchuu les pâquerettes.

Je vais aller me forcer à manger :(

05.09. C'est fou de voir autant de gens autour de soi & de se sentir affreusement seule.
Thx for some hugs..
Putain, j'ai vraiment envie de chialer. HELLLLP XD. J'ai personne à qui parler là. Personne ne remarque, ou bien ne s'en soucie pas plus que d'leur pied. Putain c'est dur. Même les plus proches ferment les yeux. Sont-ils aveugles? Ou suis-je trop impassible? J'aimerai déclencher l'alarme mais je n'y arrive pas, je peux pas. Ca m'énerve. Oui, profondement. Et le seul moyen d'extérioriser, c'est ce blog. Heureusement (ou malheureusement?) qu'il est peu connu. Ouai, comme ça jvais tout cracher comme une tepu.... Mais en fait, non. J'ai rien à cracher, les gens sont gentils. C'est moi qui suit trop conne. J'ai pas envie qu'on me prenne en pitié, qu'on me rabache de "Qu'est c'qui y'a?? Je suis là pour toi et patati et patata..". Mais LOL quoi!!
Pour certains, vous me connaissez (ou pas), je suis very very very renfermée sur moi-même, j'aime pas montrer mes sentiments. Faut vraiment me tirer les vers du cul pour que jme confie. Enfin, ça peut dépendre. Mais il parait que lorsqu'on aime réellement quelqu'un on sent quand elle va mal. Dude, personne ne m'aime! Bande de faux-culs XD. Dommage, je vous aime pourtant... Difficilement, parfois... Mais je l'exprime tellement maladroitement. Pardon. C'est dur de changer. Auparavant je n'étais pas très expressive de mon amour, jvais pas du jour au lendemain aller vers vous et dire que je vous aime. Vous allez penser que jsuis bourrée ou me prendre pour une conne (and myself too pour la même occasion). Je suis trop habituée à casser, c'pas facile mais j'essaye de progresser sur la bonne voie x).
Avant, je ne me rendais pas compte de l'impact que pouvait avoir un simple câlin. Ca m'a fait un peu de bien, mais c'est déjà fini. Ils n'étaient pas destinés à me réconforter. Just for the fun quoi. 'Fin bref, j'aime pas faire la victime (c'est vrai XD) et trop inquiéter le popolo so, pour finir en beauté: FUCK YOUUUU! FUCK YOU VERY VERY MUUUUUCH !
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Ca fait du bien. J'ai pas les yeux rouges&gonflés yeaaaay! Jsuis une warrior, tékaté :). Mais j'ai toujours cette rancoeur envers vous. Ca disparaitra vite, vous inquiétez pas, et ce, sans que vous ayez besoin de bouger vos big ass. C'est pas cool ça? :D Je ne suis point rancunière, mais quel défaut mdr. Non non, je ne vous en veux pas, vraiment... Vous avez rien fait (oui, vraiment rien huhu). C'est à moi-même que je reproche les choses. Je suis trop chiante&compliquée, i know.
Ah, si j'déprime c'est parce que mon new hair style est cheuuum haha. Keep the smile guys!

12.09. Alone. Jsuis nulle.
*Baaaam*. Les mots font mal. Au fond, j'aimerai que vous veniez mais ptêtre que vous en avez rien à branler. Rien que votre présence m'empêche d'exploser pour éviter les débordements et voir gicler ces saligauds d'larmes. Mais au fond, ça bouillone et ça s'accumule. Vite. Je frémis de haine & de dégoût mais ça s'évaporera dansla nuit (ou pas), don't worry... Jsuis une warrior, non je me retiendrais :)

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27.09 C'est fou, la fatigue m'avait rendue euphorique. Et bah, c'est retombé, d'un coup.
Pourquoi lorsque j'essaye d'être normale ça marche pas? Mais crotte, j'ai des états d'âmes aussi. Bien plus que vous ne croyez.. Un rien peut me tuer. Je fais la forte mais en fait, je suis pire que faible. Impassibilité en apparence, desctruction à l'intérieur.
J'existe pas.
Je ne suis que figurante. Un détail minime constituant le décor de votre vie. J'ai peur, oui j'ai peur de n'avoir été qu'un simple passage de votre comédie. Et vous, constituez mon drame. La vie est un film. Un film est une fiction. So, la vie est une fiction? Si ça pouvait être vrai. Nous sommes les acteurs de notre propre vie, mais qui a écrit ce p*tain d'scénario que j'le marrave?? J'aimerai changer mon rôle too =d.
Je suis cette vilaine pousse qui passe inaperçue mais qui pourtant, comble un certain vide parmis l'immensité de votre espace. J'aimerai m'implanter dans votre jardin psychique mais les barrières sont bien trop réelles. Vous me rebutez comme la mauvaise herbe que je suis. Je polluerai votre esprit inutilement & souillerai votre jolie parterre de stabilité. Je suis invisible à votre ornement humain.
Ce jouet défectueux que vous ressortez de temps à autre pour divertir vos ennuis. Vous m'utilisez à votre guise, étant incapable de me mettre en marche moi-même. Mais voyez-vous, je commence à être à cours de batterie. Je serai bientôt bonne à la casse. Et ce sera avec regret ou pas que vous irez me jeter, peut-être sans vous en rendre compte. J'emporte avec moi ces paroles qui, maintenant, me semblent fausses, les buts qu'on s'était fixés & que, peut-être, avez vous oubliés ou bien feintés. C'est vrai, avec le temps les choses évoluent et le sens que je donnais à nos relations aussi. Parfois ça prend du temps, mais l'effet produit est tout aussi brutal. Je suis usée, il est temps de me changer.
Je me suis faite des illusions, ça n'ira pas plus loin désormais. Je dois stopper de croire en certain, comme s'ils allaient me repêcher de ce puits du dégoût humain. L'égoïsme, c'est un fond de vérité. Peu importe ce que vous dites, j'ai du mal à vous croire. Vous êtes trop bavards et pas assez actifs à mon goût. C'est pas forcément volontaire de votre part, mais cessez les paroles en l'air, surtout avec moi. Je sais pourquoi je suis comme ça. J'espère avoir confiance en vous, mais je veux pas me faire duper.
Supportez-moi et je vous supporterai. Baratinez-moi et je ferais semblant d'vous croire :).

14.10 Stupide? Maybe. Au fond, you don't care about me. Tu t'en rends pas compte... I'm not okay. Tu vas bien? I rack myself for you. Tu sais pas? Stop to lie. Tu m'énerves, m'oppresses, me tourmentes et me hantes.
I love you... Why do you not understand? Trust me.
Ca picote. Mais je ne veux pas, comme d'habitude. & osef.

27.10 J'en ai marre de ce mode déprime qui s'engouffre de plus en plus en moi. Je me sens pire que vide, il n'y a même pas de fond.
J'essaye de sourire, d'ignorer, d'oublier, mais il suffit d'un rien (vraiment d'un rien), d'un simple mot ou d'un bref moment d'inattention pour que je replonge.
Je suis trop sensible maintenant. Ca me tue.
Comme d'habitude, vous ne remarquez pas. Ne prêtez pas garde, je ne suis rien. Je le sais, je le sens.
Les études, la famille, les amis &... l'amour. Rien ne va. Chute, tension, détachement & doute.
J'ai envie de tout laisser tomber et de partir far far away ~
Je craque (why?). Oui ça y'est. Close the window please, I'm ashamed.

Et mes faiblesses explosèrent sur This suffering de Billy Talent.

It's The End.

Il fait affreusement gris, le temps est avec moi. Ca m'soule de bader.
Tellement déçue...

Héhé oui, je ne déverse ici que mes journées de grande plénitude :D

KITK4T ~ Dieu Suprême de la galaxie et de l'espace intersidéral ~

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